Bloqueio

Já faz algum tempo que quero voltar a escrever. Muita coisa aconteceu, durante o mês de julho. Como todos meus amigos das redes sociais que me acompanham e meus amados fantasminhas. Participo com força dos festivais de teatro. Mas pela primeira vez, estou declarando que esta será a última vez que participarei do festival. Quero deixar claro que continuarei a trabalhar como  atriz, pois esta é a minha profissão. Mas eu não queria admitir, o festival me trouxe algumas consequências de um pouco depressão e perdas importantes de projetos. Neste momento que estou escrevendo, a covardia me aparece cara a cara, fazendo com que eu recue e desista sobre o que estou escrevendo.

Estou desgastada emocionalmente, espiritualmente. Perdi oportunidades de trabalho, fui chutada de um trabalho. Meu tcc está travado, não sei sobre o que vou falar. Estou me sentindo perdida. Acho que preciso me afastar um pouco das coisas, porém, já é agosto, e nesse semestre não tem solução, preciso acabar meu bacharelado agora. Senão não conseguirei fazer a licenciatura.

Estou com um fardo muito pesado nas costas, um vazio e bloqueio mental. Minha mente se esvaziou eu não sei o que devo fazer...

Para amenizar o meu ódio

Fiquei me perguntando se escreveria nesse blog ou no outro que vocês fantasminhas sabem qual é. Quem me acompanha a algum tempo deve ter percebido que o outro blog é pesado. Penso em deixar o blog restrito, mas como não sei quem lê.  Vocês acham que devo colocar classificação no outro blog? Quem não quiser me falar aqui, mas me tiver nas redes sociais,manda um inbox pra mim, ou para o email darkwitches13@yahoo.com.br, coloque o email como classificação, que eu já saberei do que se trata.
Mudando de assunto...

Alguém se dopa? Ameniza seu ódio de alguma maneira? Ultimamente tenho sentido um ódio que me consome, porque quando sentimos raiva, o coração aperta e fica estranho? Ou quando ficamos tristes sentimos com se alguém dá um soco na boca do estômago?
Muitas vezes quando não posso expulsar este sentimento (tô precisando expurgar em algum show de metal com urgência), eu acabando dopando esta dor, com alguma substância. Não, por enquanto não é nenhuma substância ilícita, mas eu considero certos alimentos como droga do mesmo jeito, como comidas muito gordurosas ou com muito açúcar. Sinto que fico dopada, ela simplesmente some (mas sei que continua no mesmo lugar, somente esperando uma outra oportunidade. Isso é um ciclo vicioso, porque sei que esses alimentos eram para matar a fome, mas acaba tendo outras utilidades.
Não me orgulho disso, mas é isso ou fazer merda.

* Não recomendo ninguém a fazer isso, não tenho nenhum orgulho de fazer isso. Mas preciso botar pra fora de alguma maneira.

raiva

Não posso descrever e nem dizer de quem estou sentindo. E nem sobre a vontade que eu tenho de resolver esse problema. É como uma força que impulsiona a dizer: Vai! Faça! E sinceramente eu não teria o menor arrependimento. Não sinto pena e nem amor por seres assim. Meu coração é vazio, endurecido. A menina que chorava morreu, ela disse que não derrama uma lágrima mais. Sou um ser das trevas. E não tenho mais medo do inferno. Isso se existe um. Acho que se existir é o próprio Planeta Terra. Não acredito em esperança e nem amor.

Aviso

Hoje tem texto naquele blog que vocês sabem aonde. Quer encontrar o link? Procure em posts anteriores. Não dou dica.